.: Анекдоты - Форум сайта Midi Tabs
|
Анекдоты
| |
SeriyMaN | Date: Четверг, 21.09.2006, 09:11 | Message # 1 |
Admin
Group: Администраторы
Posts: 419
Reputation: 2
Status: Offline
| - Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле? - Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать. ***** Зима, вьюга. По улице медленно едет автомобиль. Вдруг на дорогу выскакивает мужик, машет руками. - Друг, толкнуть бы надо, а то вокруг ну ни души! - А где? - Да вон, во дворе. Идут во двор. Голосовавший подходит к детской площадке и садится на качели: - Толкай! ***** Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает: - Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше. - Конечно, сэр. Это психбольница… ***** В психушке: - Ну и кто ты? - Я - Наполеон! - Понятно… В четвёртую палату! Через минуту пациент возвращается: - Вы куда меня отправили?! - В этой палате все Наполеоны… - Нет! Вы не поняли: я - торт!
|
|
| |
AfX | Date: Пятница, 22.09.2006, 00:34 | Message # 2 |
Гитарист тональностей
Group: Проверенные
Posts: 324
Reputation: 1
Status: Offline
| Класная тема! ***** Идёт концерт альтернативной команды и после первого куплета вокалист забывает слова. В панике бежит к гитаристу: - Слушай, брат! Слова не напомнишь? - Да откуда я слова знаю, я свою партию играю и всё! Бежит к басисту: - Чувак, блин, слова забыл! Не подскажешь как второй куплет начинается? - Не, я свою партию играю, а словами даже не интересовался ни разу! Бежит к ударнику: - Ну хоть ты помоги!!! Подскажи начало второго куплета! - А какая песня-то ваще?
|
|
| |
SeriyMaN | Date: Пятница, 22.09.2006, 14:28 | Message # 3 |
Admin
Group: Администраторы
Posts: 419
Reputation: 2
Status: Offline
| Небольшой тест, чтобы выяснить - годитесь ли вы в гитаристы, или вы все-таки нормальный человек: 1. Вас бьют гитарой синего цвета по голове. Ваши действия: a. Отвечаете тем же - бьете обидчика гитарой (1 балл) b. Отвечаете не тем же - бьете его другой гитарой (2 балла) c. Падаете на пол без сознания (землетрясение в 6 баллов) d. Истекая кровью доползаете до письменного стола и стараетесь записать на листочек те удивительно мелодичные ноты, которые услышали в момент, когда струны намотались на ваши уши (7 баллов) e. Благодарите Бога за то, что это был не рояль (8 баллов) f. Продолжаете читать газету "Джокер" (9 баллов и 3 розы на могилку) 2. Вам зимой отключили газ и электроэнергию - в результате вам и вашей любимой кошке грозит холодная смерть. Сожгете ли вы в примусе свою гитару? a. Обязательно. А потом схожу к своей девушке, дам в рыло, отберу ее гитару и тоже сожгу (1 балл) b. Лучше я сожгу кошку (2 балла) c. Лучше я сожгу девушку (3 балла) d. Сожгу газету "Джокер" (4 балла) e. Сожгу газету "Джокер". Вместе с редакцией (6 баллов) f. Сожгу все. А когда приедут пожарники, дам в рыло им (от 3 до 5 лет строгого режима) 3. Hа вашем первом выступлении вас закидывают помидорами. Ваши действия? a. Радостно сообщаете жене, что отныне помидоров можно не покупать (1 балл) b. Голодно набрасываетесь на них и едите (помидоры, а не зрителей) (2 балла) c. Голодно набрасываетесь на них и едите (зрителей, а не помидоры) (3 дня в туалете на унитазе с несварением желудка и газетой "Джокер", чтобы не скучать) d. Собираете овощи и продаете лицам кавказской национальности (90 процентов годового дохода. Hо могут кинуть уже вас, а не помидоры) e. Изобретаете и патентуете новую помидорорезку - несчастный летучий овощ сквозь струны просовывается в дырку гитары и тем самым нарезается на несколько правильных ломтиков (7 баллов по числу ломтиков) 4. Ваша девушка случайно свалилась с моста в озеро с серной кислотой. От восторга вы даже выронили гитару. Туда же. Кого вы будете спасать - инструмент или девушку? a. Hу... эээ.... Гитару, в общем, я в 82-ом еще покупал за тридцать рублев. Hе пропадать же добру? (1 балл) b. Да я и плавать-то не умею толком... в общем-то (2 балла) c. Риторический вопросец, как я понимаю? Кому же я нужен буду без гитары? (3 балла) d. А красивая девушка-то? Хотя после серной кислоты они все, наверное, одинаковые... А гитара еще пригодится - струны-то не расплавятся, продать их можно будет. (4 балла) e. У меня сосед за бутылку водки хоть авианосец с Ельциным из кислоты вытащит. А на деньги за спасенную гитару я ему смогу ящик водки купить. (5 баллов) f. Тяжело ей потом будет искусственное дыхание делать - кариес от кислоты вмиг заработаешь. С гитарой как-то проще. А родителям девушки я все объясню, они не будут расстраиваться. (6 баллов) g. Да у меня уже было такое - видите, на стене гитара полуободранная висит? (8 баллов) Как считать результаты теста? Очень сложно. - Если вы набрали от 0 до 4 баллов. Вам надо почаще есть, заниматься аэробикой, туризмом и поменьше тем, что рифмуется с последним словом. Попытайтесь иногда думать. Сначала немного - один-два раза в день, после еды. Постепенно доведите это число до трех. Когда-нибудь и вы сможете принести пользу ближним и осчастливить человечество - например, своей смертью. - От 5 до 15 баллов. В вас есть проблески интеллекта. По-крайней мере это доказывает тот факт, что вы умеете считать числа свыше 5. Hе обольщайтесь: ведь ученые утверждают, что подобные проблески интеллекта бывают даже у крыс, муравьедов и рок-музыкантов. - От 16 до 30 баллов. Вы умнее, чем мы думали. Для того чтобы стать нормальным человеком, вам достаточно лишь прекратить читать такие дурацкие статьи, как эта. - Свыше 30 баллов. У вас плохо с математикой. Специально для вас в следующем номере мы опубликуем таблицу умножения, таблицу Менделеева и расписание поездов Урюпинск-Гватемала. Если и это вам не поможет - то вам прямая дорога в рок-звезды.
|
|
| |
markpolyak | Date: Суббота, 23.09.2006, 13:48 | Message # 4 |
Клавишник
Group: Модераторы
Posts: 108
Reputation: 1
Status: Offline
| про гопников Мать говорит дочке: - Hи за что не ходи в наш подвал, там живyт злые гопники. Поняла? - Д-да. Любопытство все же приводит маленькyю девочкy в подвал. Дрожа от страха, она открывает дверь. Подвал увешан кишками, как гирляндами. Под потолком на крюках висят отрубленные головы. В центре помещения сидит за железным столом огромный волосатый мужик и кушает прямо руками тушёнку из железной банки. Рyки y него по локоть в крови. Девочка спрашивает: - П-Прос-стите... з-здесь жживyт з-злллые гопники? - Hет, девочка, злые гопники здесь больше не живyт. Теперь здесь живём мы - добрые хиппи...
|
|
| |
markpolyak | Date: Суббота, 23.09.2006, 14:07 | Message # 5 |
Клавишник
Group: Модераторы
Posts: 108
Reputation: 1
Status: Offline
| Решили Нео и Морфей курнуть. Достали уже все что надо, как вдруг Морфей и говорит: - Ты меня погоди - я ща душ быстренько приму - тогда курнем. Без меня не кури. Ушел он. А Нео невтерпеж - взял и сам курнул. Вдруг, из ванны крик: "Нео, принеси полотенце!" Ну Нео думает: "Все. Кранты. Ща запалит, что курил - тогда п***ц. Даже кун-фу не поможет. Надо принести полотенце, так, чтоб не заметил, что я укуренный. Так, где полотенце?.. ага вот... в шкафу... Так, что ему сказать?.. "Морфеус, вот Ваше полотенце"... нет - запалит...о! - "Морфей, ты просил полотенце, так я его принес." - нет. Так точно запалит. Знаю... надо просто сказать: "Полотенце". Итак: ванна - Морфей - полотенце, ванна - Морфей - полотенце, /идет к ванной и открывает дверь/ ванна - Морфей - полотенце, ванна - Морфей - полотенце..." - ОЙ! МАМОЧКА! ГОЛЫЙ НЕГР! ***** Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: - Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: - Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: - Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? - От сварки, сцуко! ***** Иследования Хуманов показали , что при сплаве по горной реке в двухместной байдарке можно обнаружить в ней двух орков со странными именами: - Гребибля! - Гребубля! ***** Больной у доктора: - Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете... Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит: - гы-гы-гы, %уясе.
|
|
| |
markpolyak | Date: Суббота, 23.09.2006, 14:09 | Message # 6 |
Клавишник
Group: Модераторы
Posts: 108
Reputation: 1
Status: Offline
| Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания: Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать? Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания. Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым. С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания. Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел. С- Наберите в autoexec"e строку no smoke... Проходит 5 минут. Ю- Не работает. С- Значит Вам нужен новый блок питания. Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым. С- У Вас Винды стоят? Ю- Да. С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят.. Через 15 минут... Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания. С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft??? Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания. ***** Холодильник, к нему МАГНИТОМ прикреплена дискета с запиской: 'Дорогой! Я нашла ту дискету, которую ты вчера так тщательно и долго искал.' ***** - Мама, в этой пасте есть что-то особенное! - Да, сынок, меня тоже торкнуло. Самое полезное в Чупа-чупсе - это палочка. В ней меньше всего красителей. Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.
|
|
| |
elflesdekor | Date: Вторник, 26.09.2006, 03:50 | Message # 7 |
Триаккордник
Group: Проверенные
Posts: 110
Reputation: 0
Status: Offline
| -А тебе что привести Аленушка? -Привези мне папенька страхуе..ище для утех сексуальных... -ЧТО?!!! -Ладно, пойдем длинным путем... Привези мне папенька цветочек аленький... *** Утро. Песочница. В ней дети, Пьют, курят и т.д. Мимо идет женщина: - Что вы здесь развели, почему не в школе? - Ты чё ёб..улась?! Какая школа в пять лет... *** абсолютно реальная стенограмма разговора с офисом Данон в Москве - Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас! - Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить? - Со мной. А что вас интересует? - Меня дозировка интересует. - Как понять? - У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном? - Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач... - А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают. - Что от нее, я не поняла? - Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - "бабушка ночью я летал". А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я слышу "пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню? - Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного непонятная: - Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает. - Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно ребенок- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку. - Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно? - Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет: - Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова. - Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года? - Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный> эффект иметь? - Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций... - Так, секундочку. Он не может влять на рост?! - Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает? - Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка? - Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные. - Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно? - Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачем. - Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие. - (Пауза) Угу. Понятно. - Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка.. - Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы. - Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит... Добавлено (26.09.2006, 03:50) --------------------------------------------- Реальная история... незнаю как вам но мне тогда было весело... Одна из сборок знакомых ролевиков.На кухне... Я, Черный (далее Ч), Тигрис (Т), Динка (Д) Я: - Тигрис вытерай тарелки... Ч: - Вот те полотенце... Т: - Лучше я их буду держать, не люблю вытерать. Ч: - ОК. Т: - Люблю работу где надо применять силу, а еще люблю заниматься этим... (задумывается) Д: - Сексом!!! Народ ржот... Тигрис смущенно: - Ну. я хотел сказать деструктивным видом деятельности... Хотя... Пояснение: Динка - рост где-то 163-165 см, светлые вьющиеся волосы, почти ангельское лицо
А ну как мы так?
Post edited by elflesdekor - Вторник, 26.09.2006, 03:51 |
|
| |
Vitek_cccp | Date: Вторник, 26.09.2006, 12:31 | Message # 8 |
Комиссар
Group: Модераторы
Posts: 41
Reputation: 0
Status: Offline
| Блин!!! - сказал Слон наступив на Колобка!! *** Сожрав Лису Колобок сказал: Не! Терь я беляш!!!! *** -Бублик!!Бублик!!! - кричали дети не понимая,что колобок смертельно ранен!!!
Даешь Кацапу!!!!
|
|
| |
Vitek_cccp | Date: Вторник, 26.09.2006, 12:41 | Message # 9 |
Комиссар
Group: Модераторы
Posts: 41
Reputation: 0
Status: Offline
| А вот реальная история которую мне поведал один мой знакомый: Был он значит руководителем ансамбля джазового в года эдак 80е! И был у них там Сексофонист-Контробасист-Виртуоз, но пил по-черному! И вот выступают они в Усть-Урюпинске в День Милиции!! Всюду Генералы,Полковники в всякое другое, пора начинать, а контробаса нет!!! Проходит 10-20-30-40 минут, а его все нет! И вот в самый момент истины появляется в драбадан пьяный Виртуоз с контробасом, выходит к миурофону на центр сцены и виртуозно играя поет:" Гоп-стоп, Зоя!! Каму давала стоя!!!" И уходит!!! ясное дело виртуозу в кулисах тут-же набили морду, знакомый мой бал снят с должности руководителя ну и все в таком роде! Вот такая у нас музыкантов жизнь интересная!!!
Даешь Кацапу!!!!
|
|
| |
AfX | Date: Четверг, 05.10.2006, 00:27 | Message # 10 |
Гитарист тональностей
Group: Проверенные
Posts: 324
Reputation: 1
Status: Offline
| Неделя из жизни мужского желудка Понедельник. Утро: Оййй б: н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох:Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?.. Обед: Ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают: А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а? Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан! Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой! Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! "Парламент!" Парламент, жмотло! На здоровье не экономят! Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня "Доширак"? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей! Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка! Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу. Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф! Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками. Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Низ, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф! Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что "Юрюзань", зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!.. Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!! Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и: и .. вот тут снизу подсказывают - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна. Вечер: Аааххх, оххх: нет сил писать: Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!.. Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда. Позже: слышь, там внизу, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с низом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а низ гормональный кризис! Пятница. Утро: сосиски - нормальна! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!.. Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!.. Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?! Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек: ик: а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить! Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с низом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!.. Поздняя ночь: здорово, "Юрюзанюшка"! Имя у тебя, конечно: Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем: Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?.. Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
Бороться и искать, найти и перепрятать!
|
|
| |
Psycho | Date: Понедельник, 08.01.2007, 19:32 | Message # 11 |
Однострунник
Group: Пользователи
Posts: 8
Reputation: 0
Status: Offline
| Легче жопой грызть орехи, Чем учиться в политехе. Если хочешь быть солдатом, Обругай декана матом. Стою на асфальте, В лыжи обутый. То-ли лыжи не едут, То-ли я ебанутый ??? Пришла весна- Пора любви. Кого поймал, Того еби! Я сижy на yнитазе и гpомко-гpомко плакаю, Почемy так мало ем и так много какаю. Писать на стенах туалета, Увы друзья не мудрено. Среди дерьма мы все поэты, Среди поэтов мы дерьмо ... Он затащил меня в кусты. И сразу...перешел на "ты". Он "клялся мне в любви"навек! ...Какой хороший человек. Варон залез бальшой сосна И начал посылать всех на... Что б в лес всегда был дружба-мир Варон в ротан воткнули сыр. Шел гордый звэр лисиц. Скучал. Увидел сыр и заторчал. Ходил вокруг пятнадцат круг (Пабил рэкорд) и молвил вдруг: - Чэго ты, генацвали, ждешь? - И сам не ешь, и нэ даешь, А толко дразнишь свой еда С бальшой опасный высота! Варон послал бы зверя на... - Но сир во рту торчит. Херня... Птиц черный лапка изогнул И fuck лисиц под нос воткнул! Медвед шёл спать, увидел fuck, Ударил об сосна кулак, Варон упал. Пришел весь лес, Кто что-то нес с собой, кто бэз... Бальшой и дружный лес тогда Варон весь ночь давал п#зд@! ...под утро ёж семь-восемь раз Из птица сделал пидарас. Теперь варон простой пэтух И сыр давно во рту протух. С тех пор весь лес варон имел Когда хотел и как умел. *** Морал грузинский басня прост - За твой е*ал в ответе хвост! Добавлено (08.01.2007, 19:26) --------------------------------------------- В походе, в самолете, в танке, Пусть непогода или небо сине. Любой солдат мечтает о гражданке, Но есть такие, кто о гражданине. К нам сегодня приходил некропедозоофил, Мертвых маленьких зверушек он с собою приносил. В каждой хорошенькой девочке, В каждой застенчивой лапушке, Могут когда-нибудь выявиться Бл*дские гены прабабушки! Жизнь, ребята, не ириска, Вот, блин, выросла пиписка, И приходится порой Помогать себе рукой. Счастливые трусов не одевают. Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость. Библия учит возлюбить ближнего своего, а Кама-сутра поясняет как именно. Наша Таня громко плачет. Таню дрючит в тачке хачик. Тише Танечка, не плачь. Скоро кончит злобный хач. Если красавица На х*й бросается — Будь осторожен — Триппер возможен! Кончу пить, курить, еб*ться. Буду спортом заниматься. Буду спортом заниматься, Будут девушки влюбляться. Будут девушки влюбляться, Буду пить, курить, еб*ться. Если аборт это детоубийство, то минет – это людоество. Ничего на свете лучше нету, Чем склонить сокурсницу к минету. Лучший способ познакомиться с девушкой – подойти и сказать ей: «Согласно молекулярно-курпускулярной теории света, твоя синусоидальность не коммутируется с хромофорной эфузией аксирогентно адекватного фотонного триангулятора…» Добавлено (08.01.2007, 19:28) --------------------------------------------- Загадка: Чем толще и длиннее, тем девушке милее? Ответ: Коса. Где у девушки аппендицит? Как зайдёшь – на лево. Плохих девочек надо шлепать по попке животом. Умом мужчину не понять, Бессильна логика наука. Ему отдашься – скажет блядь, А не отдашься — скажет сука. Я Вас любил, а х*ли толку... Еб*ться хочется как волку! Водка на солнце в стакане искрится, Нежно лаская утробу, Если водка мешает учиться – Ну ее на хуй, такую учебу! Солнце, воздух и вода Не помогут никогда. Только спирт и онанизм Укрепляют организм! Миру — мир, студенту — beer! Будешь пить пиво пенное — Будет морда здоровенная. Будешь пить пиво с сушками — Будет хуй с веснушками. Для пьянства есть такие поводы: Поминки, праздник, встречи, проводы, Крестины, свадьбы и развод, Мороз, охота, Новый год, Выздоровленье, новоселье, Печаль, раскаянье, веселье, Успех, награда, новый чин, И просто пьянство — без причин! Пиво пьешь – пену сдуй, Выпил пива и пиздуй. Рожа в глине, в жопе ветки — Это я пришел с разведки! Добавлено (08.01.2007, 19:30) --------------------------------------------- С_онное Т_еоретически У_мное Д_итя Е_стественно Н_ежелающее Т_рудиться Вася — Чмо Подпись: Петя Петя — Чмо Подпись: Вася Вася — Петя Подпись: Чмо Вассал моего вассала, нассал на твоего вассала. За столом сидит гость, В голове забит гвоздь, Это я его забил, Чтобы гость не уходил. Время движется к обеду, Я с горы на жопе еду. Крокодил, крокодю и буду крокодить! Из-за высокой катастрофичности самолёты ЯК-40 предложено переименовать в ХУЯК-40. Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов, УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА: все достигнутые результаты смывать водой. Если результаты превзошли все ваши ожидания, просьба воспользоваться щёточкой. Не пей воду с унитаза, Там и бациллы и зараза. Нажми на ручку, воду слей, Сдуй пенку и спокойно пей. Надписи над писсуарами в мужском сортире: Встаньте ближе, он короче, чем вы думаете. Скоро сессия настанет, а потом нас здесь не станет! Сессия — это время, когда живые завидуют мертвым. Убей старшекурсника, освободи себе место! Я за свечкой, Свечка – в печку, Я – за книжкой, Та бежать! Коноплю такую больше Добавлено (08.01.2007, 19:32) --------------------------------------------- Встану рано утром, Съем кило гороха, Пусть вокруг почуют, Как студенту плохо! Ты мне не родная, Не родная, нет, Мне теперь другая Делает минет. Правда, та, другая В ж*пу не дает. Кто из вас роднее — Х*й вас разберет. В институте пролетело пять годков как пять минут, Мне терпения хватило — пусть других теперь еб*т! Шёл я летом камышом, Вижу бабу голышом, Баба, баба, добрый день, Дай поторогать за пи*день, Трогай, торгай сколько хож, Только цел*чку не трожь, Начался кровавый бой Между х*ем и пи*дой, Волосня кричит ура! Наша армия сильна, А пи*да кричит капут! Нашу армию е*ут. Не все те бл*ди Что денег ради Дают тебе себя еб*ть. Деньги берущие, Еб*ть не дающие – Вот бл*ди сущие, Еб* их мать! Чтобы х*й не влазил в руку, Ешьте дети Куку-Руку. Чтобы девушки потели Нужен х*й, а не гантели! Водка — яд, Сигареты — отрава, Сосите х*й — Совет Минздрава. Чем больше узнаешь людей, тем больше нравятся собаки. В Сахаре пески, В Антарктиде льды, А мы из КСЭИ, Нам все до пизды. Я, ты, он, она, Хотим трахнуть мы слона, Трахнуть в уши, трахнуть в нос, доведем его до слез! Сапер от лопатки недалеко падает... Не могу стоять когда другие работают - пойду полежу! Мы же с тобой интеллигентные люди, сволочь... Все средства хороши, кроме безналичных. Работа не волк, она хуже! По-прежнему, лучшим противозачаточным средством является... Слово НЕТ! Женщина как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой после долгой осады, а третьей – после переговоров. Не верьте девичьим слезам, ведь крокодилы тоже плачут. Говорят, что девушки прекрасны как звезды, а прелесть звезд видно только ночью. Зачем любить, зачем страдать, Ведь все пути ведут в кровать, Не лучше ль с этого начать. Люби ту, перед которой можешь встать на колени, а не ту, которая встает на колени перед тобой. Чем отличается эротика от порнографии? Эротика – это искусство, порнография – это жизнь.
СОАД - Форева ! ! !
|
|
| |
|
|