Идёт концерт альтернативной команды и после первого куплета вокалист забывает слова. В панике бежит к гитаристу:
- Слушай, брат! Слова не напомнишь?
- Да откуда я слова знаю, я свою партию играю и всё!
Бежит к басисту:
- Чувак, блин, слова забыл! Не подскажешь как второй куплет начинается?
- Не, я свою партию играю, а словами даже не интересовался ни разу!
Бежит к ударнику:
- Ну хоть ты помоги!!! Подскажи начало второго куплета!
- А какая песня-то ваще?

1. Вас бьют гитарой синего цвета по голове. Ваши действия:
a. Отвечаете тем же - бьете обидчика гитарой (1 балл)
b. Отвечаете не тем же - бьете его другой гитарой (2 балла)
c. Падаете на пол без сознания (землетрясение в 6 баллов)
d. Истекая кровью доползаете до письменного стола и стараетесь записать на листочек те удивительно мелодичные ноты, которые услышали в момент, когда струны намотались на ваши уши (7 баллов)
e. Благодарите Бога за то, что это был не рояль (8 баллов)
f. Продолжаете читать газету "Джокер" (9 баллов и 3 розы на могилку)

2. Вам зимой отключили газ и электроэнергию - в результате вам и вашей любимой кошке грозит холодная смерть. Сожгете ли вы в примусе свою гитару?
a. Обязательно. А потом схожу к своей девушке, дам в рыло, отберу ее гитару и тоже сожгу (1 балл)
b. Лучше я сожгу кошку (2 балла)
c. Лучше я сожгу девушку (3 балла)
d. Сожгу газету "Джокер" (4 балла)
e. Сожгу газету "Джокер". Вместе с редакцией (6 баллов)
f. Сожгу все. А когда приедут пожарники, дам в рыло им (от 3 до 5 лет строгого режима)

3. Hа вашем первом выступлении вас закидывают помидорами. Ваши действия?
a. Радостно сообщаете жене, что отныне помидоров можно не покупать (1 балл)
b. Голодно набрасываетесь на них и едите (помидоры, а не зрителей) (2 балла)
c. Голодно набрасываетесь на них и едите (зрителей, а не помидоры) (3 дня в туалете на унитазе с несварением желудка и газетой "Джокер", чтобы не скучать)
d. Собираете овощи и продаете лицам кавказской национальности (90 процентов годового дохода. Hо могут кинуть уже вас, а не помидоры)
e. Изобретаете и патентуете новую помидорорезку - несчастный летучий овощ сквозь струны просовывается в дырку гитары и тем самым нарезается на несколько правильных ломтиков (7 баллов по числу ломтиков)

4. Ваша девушка случайно свалилась с моста в озеро с серной кислотой. От восторга вы даже выронили гитару. Туда же. Кого вы будете спасать - инструмент или девушку?
a. Hу... эээ.... Гитару, в общем, я в 82-ом еще покупал за тридцать рублев. Hе пропадать же добру? (1 балл)
b. Да я и плавать-то не умею толком... в общем-то (2 балла)
c. Риторический вопросец, как я понимаю? Кому же я нужен буду без гитары? (3 балла)
d. А красивая девушка-то? Хотя после серной кислоты они все, наверное, одинаковые... А гитара еще пригодится - струны-то не расплавятся, продать их можно будет. (4 балла)
e. У меня сосед за бутылку водки хоть авианосец с Ельциным из кислоты вытащит. А на деньги за спасенную гитару я ему смогу ящик водки купить. (5 баллов)
f. Тяжело ей потом будет искусственное дыхание делать - кариес от кислоты вмиг заработаешь. С гитарой как-то проще. А родителям девушки я все объясню, они не будут расстраиваться. (6 баллов)
g. Да у меня уже было такое - видите, на стене гитара полуободранная висит? (8 баллов)

Как считать результаты теста? Очень сложно.
- Если вы набрали от 0 до 4 баллов. Вам надо почаще есть, заниматься аэробикой, туризмом и поменьше тем, что рифмуется с последним словом. Попытайтесь иногда думать. Сначала немного - один-два раза в день, после еды. Постепенно доведите это число до трех. Когда-нибудь и вы сможете принести пользу ближним и осчастливить человечество - например, своей смертью.
- От 5 до 15 баллов. В вас есть проблески интеллекта. По-крайней мере это доказывает тот факт, что вы умеете считать числа свыше 5. Hе обольщайтесь: ведь ученые утверждают, что подобные проблески интеллекта бывают даже у крыс, муравьедов и рок-музыкантов.
- От 16 до 30 баллов. Вы умнее, чем мы думали. Для того чтобы стать нормальным человеком, вам достаточно лишь прекратить читать такие дурацкие статьи, как эта.
- Свыше 30 баллов. У вас плохо с математикой. Специально для вас в следующем номере мы опубликуем таблицу умножения, таблицу Менделеева и расписание поездов Урюпинск-Гватемала. Если и это вам не поможет - то вам прямая дорога в рок-звезды.

Мать говорит дочке:
- Hи за что не ходи в наш подвал, там живyт злые гопники. Поняла?
- Д-да.
Любопытство все же приводит маленькyю девочкy в подвал. Дрожа от страха, она открывает дверь. Подвал увешан кишками, как гирляндами. Под потолком на крюках висят отрубленные головы. В центре помещения сидит за железным столом огромный волосатый мужик и кушает прямо руками тушёнку из железной банки. Рyки y него по локоть в крови. Девочка спрашивает:
- П-Прос-стите... з-здесь жживyт з-злллые гопники?
- Hет, девочка, злые гопники здесь больше не живyт. Теперь здесь живём мы - добрые хиппи...

*****

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед:
- Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед:
- Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
- От сварки, сцуко!

*****

Иследования Хуманов показали , что при сплаве по горной реке в двухместной байдарке можно обнаружить в ней двух орков со странными именами:
- Гребибля!
- Гребубля!

*****

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- гы-гы-гы, %уясе.

*****

Холодильник, к нему МАГНИТОМ прикреплена дискета с запиской: 'Дорогой! Я нашла ту дискету, которую ты вчера так тщательно и долго искал.'

*****

- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже торкнуло.

Самое полезное в Чупа-чупсе - это палочка. В ней меньше всего красителей.

Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.

- Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!

- Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить?

- Со мной. А что вас интересует?

- Меня дозировка интересует.

- Как понять?

- У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?

- Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач...

- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.

- Что от нее, я не поняла?

- Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - "бабушка ночью я летал". А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я слышу "пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню?

- Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного непонятная:

- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.

- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно ребенок- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.

- Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно?

- Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет:

- Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.

- Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года?

- Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный> эффект иметь?

- Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций...

- Так, секундочку. Он не может влять на рост?!

- Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?

- Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?

- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные.

- Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно?

- Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачем.

- Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.

- (Пауза) Угу. Понятно.

- Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка..

- Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.

- Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит...

Добавлено (26.09.2006, 03:50)
---------------------------------------------
Реальная история... незнаю как вам но мне тогда было весело...
Одна из сборок знакомых ролевиков.На кухне... Я, Черный (далее Ч), Тигрис (Т), Динка (Д)
Я: - Тигрис вытерай тарелки...
Ч: - Вот те полотенце...
Т: - Лучше я их буду держать, не люблю вытерать.
Ч: - ОК.
Т: - Люблю работу где надо применять силу, а еще люблю заниматься этим... (задумывается)
Д: - Сексом!!!
Народ ржот...
Тигрис смущенно: - Ну. я хотел сказать деструктивным видом деятельности... Хотя...
Пояснение: Динка - рост где-то 163-165 см, светлые вьющиеся волосы, почти ангельское лицо

***
Сожрав Лису Колобок сказал: Не! Терь я беляш!!!!

***
-Бублик!!Бублик!!! - кричали дети не понимая,что колобок смертельно ранен!!!

Понедельник.
Утро: Оййй б: н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох:Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед: Ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают: А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!
Вторник.
Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! "Парламент!" Парламент, жмотло! На здоровье не экономят!
Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня "Доширак"? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.
Среда.
Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!
Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Низ, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что "Юрюзань", зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..
Четверг.
Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и: и .. вот тут снизу подсказывают - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.
Вечер: Аааххх, оххх: нет сил писать: Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда. Позже: слышь, там внизу, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с низом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а низ гормональный кризис!
Пятница.
Утро: сосиски - нормальна! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек: ик: а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с низом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь: здорово, "Юрюзанюшка"! Имя у тебя, конечно: Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем: Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?..
Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

Стою на асфальте,
В лыжи обутый.
То-ли лыжи не едут,
То-ли я ебанутый ???

Пришла весна-
Пора любви.
Кого поймал,
Того еби!

Я сижy на yнитазе и гpомко-гpомко плакаю,
Почемy так мало ем и так много какаю.

Писать на стенах туалета,
Увы друзья не мудрено.
Среди дерьма мы все поэты,
Среди поэтов мы дерьмо ...

Он затащил меня в кусты.
И сразу...перешел на "ты".
Он "клялся мне в любви"навек!
...Какой хороший человек.
Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в ротан воткнули сыр.

Шел гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:

- Чэго ты, генацвали, ждешь? -
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С бальшой опасный высота!

Варон послал бы зверя на... -
Но сир во рту торчит. Херня...

Птиц черный лапка изогнул
И fuck лисиц под нос воткнул!

Медвед шёл спать, увидел fuck,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришел весь лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...

Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал п#зд@!
...под утро ёж семь-восемь раз
Из птица сделал пидарас.

Теперь варон простой пэтух
И сыр давно во рту протух.
С тех пор весь лес варон имел
Когда хотел
и как умел.

***
Морал грузинский басня прост -
За твой е*ал в ответе хвост!

Добавлено (08.01.2007, 19:26)
---------------------------------------------
В походе, в самолете, в танке,
Пусть непогода или небо сине.
Любой солдат мечтает о гражданке,
Но есть такие, кто о гражданине.

К нам сегодня приходил некропедозоофил,
Мертвых маленьких зверушек он с собою приносил.

В каждой хорошенькой девочке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут когда-нибудь выявиться
Бл*дские гены прабабушки!

Жизнь, ребята, не ириска,
Вот, блин, выросла пиписка,
И приходится порой
Помогать себе рукой.

Счастливые трусов не одевают.

Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость.

Библия учит возлюбить ближнего своего, а Кама-сутра поясняет как именно.

Наша Таня громко плачет.
Таню дрючит в тачке хачик.
Тише Танечка, не плачь.
Скоро кончит злобный хач.

Если красавица
На х*й бросается —
Будь осторожен —
Триппер возможен!

Кончу пить, курить, еб*ться.
Буду спортом заниматься.

Буду спортом заниматься,
Будут девушки влюбляться.

Будут девушки влюбляться,
Буду пить, курить, еб*ться.

Если аборт это детоубийство, то минет – это людоество.

Ничего на свете лучше нету,
Чем склонить сокурсницу к минету.

Лучший способ познакомиться с девушкой – подойти и сказать ей:
«Согласно молекулярно-курпускулярной теории света, твоя синусоидальность не коммутируется с хромофорной эфузией аксирогентно адекватного фотонного триангулятора…»

Добавлено (08.01.2007, 19:28)
---------------------------------------------
Загадка: Чем толще и длиннее, тем девушке милее?
Ответ: Коса.

Где у девушки аппендицит?
Как зайдёшь – на лево.

Плохих девочек надо шлепать по попке животом.

Умом мужчину не понять,
Бессильна логика наука.
Ему отдашься – скажет блядь,
А не отдашься — скажет сука.

Я Вас любил, а х*ли толку...
Еб*ться хочется как волку!

Водка на солнце в стакане искрится,
Нежно лаская утробу,
Если водка мешает учиться –
Ну ее на хуй, такую учебу!

Солнце, воздух и вода
Не помогут никогда.
Только спирт и онанизм
Укрепляют организм!

Миру — мир, студенту — beer!

Будешь пить пиво пенное —
Будет морда здоровенная.
Будешь пить пиво с сушками —
Будет хуй с веснушками.

Для пьянства есть такие поводы:
Поминки, праздник, встречи, проводы,
Крестины, свадьбы и развод,
Мороз, охота, Новый год,
Выздоровленье, новоселье,
Печаль, раскаянье, веселье,
Успех, награда, новый чин,
И просто пьянство — без причин!

Пиво пьешь – пену сдуй,
Выпил пива и пиздуй.

Рожа в глине, в жопе ветки —
Это я пришел с разведки!

Добавлено (08.01.2007, 19:30)
---------------------------------------------
С_онное
Т_еоретически
У_мное
Д_итя
Е_стественно
Н_ежелающее
Т_рудиться

Вася — Чмо
Подпись: Петя

Петя — Чмо
Подпись: Вася

Вася — Петя
Подпись: Чмо

Вассал моего вассала, нассал на твоего вассала.

За столом сидит гость,
В голове забит гвоздь,
Это я его забил,
Чтобы гость не уходил.

Время движется к обеду,
Я с горы на жопе еду.

Крокодил, крокодю и буду крокодить!
Из-за высокой катастрофичности самолёты ЯК-40 предложено переименовать в ХУЯК-40.

Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов, УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА: все достигнутые результаты смывать водой.
Если результаты превзошли все ваши ожидания, просьба воспользоваться щёточкой.

Не пей воду с унитаза,
Там и бациллы и зараза.
Нажми на ручку, воду слей,
Сдуй пенку и спокойно пей.

Надписи над писсуарами в мужском сортире:
Встаньте ближе, он короче, чем вы думаете.

Скоро сессия настанет, а потом нас здесь не станет!

Сессия — это время, когда живые завидуют мертвым.

Убей старшекурсника, освободи себе место!

Я за свечкой,
Свечка – в печку,
Я – за книжкой,
Та бежать!
Коноплю такую больше

Добавлено (08.01.2007, 19:32)
---------------------------------------------
Встану рано утром,
Съем кило гороха,
Пусть вокруг почуют,
Как студенту плохо!

Ты мне не родная,
Не родная, нет,
Мне теперь другая
Делает минет.
Правда, та, другая
В ж*пу не дает.
Кто из вас роднее —
Х*й вас разберет.

В институте пролетело пять годков как пять минут,
Мне терпения хватило — пусть других теперь еб*т!

Шёл я летом камышом,
Вижу бабу голышом,
Баба, баба, добрый день,
Дай поторогать за пи*день,
Трогай, торгай сколько хож,
Только цел*чку не трожь,
Начался кровавый бой
Между х*ем и пи*дой,
Волосня кричит ура!
Наша армия сильна,
А пи*да кричит капут!
Нашу армию е*ут.

Не все те бл*ди
Что денег ради
Дают тебе себя еб*ть.
Деньги берущие,
Еб*ть не дающие –
Вот бл*ди сущие,
Еб* их мать!

Чтобы х*й не влазил в руку,
Ешьте дети Куку-Руку.

Чтобы девушки потели
Нужен х*й, а не гантели!

Водка — яд,
Сигареты — отрава,
Сосите х*й —
Совет Минздрава.

Чем больше узнаешь людей, тем больше нравятся собаки.

В Сахаре пески,
В Антарктиде льды,
А мы из КСЭИ,
Нам все до пизды.

Я, ты, он, она,
Хотим трахнуть мы слона,
Трахнуть в уши, трахнуть в нос, доведем его до слез!

Сапер от лопатки недалеко падает...

Не могу стоять когда другие работают - пойду полежу!

Мы же с тобой интеллигентные люди, сволочь...

Все средства хороши, кроме безналичных.

Работа не волк, она хуже!

По-прежнему, лучшим противозачаточным средством является... Слово НЕТ!

Женщина как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой после долгой осады, а третьей – после переговоров.

Не верьте девичьим слезам, ведь крокодилы тоже плачут.

Говорят, что девушки прекрасны как звезды, а прелесть звезд видно только ночью.
Зачем любить, зачем страдать,
Ведь все пути ведут в кровать,
Не лучше ль с этого начать.

Люби ту, перед которой можешь встать на колени, а не ту, которая встает на колени перед тобой.

Чем отличается эротика от порнографии?
Эротика – это искусство, порнография – это жизнь.